最近一两年，“原生家庭”这个词在媒体报道中出现的频率极高，都市家庭剧《都挺好》的热播，又掀起一波对“原生家庭”讨论的热潮。很多人将自己生活、性格上不如意纷纷归因于“原生家庭”，给自己的人生贴上各种标签。“原生家庭”这个本应用于心理咨询领域的专业词汇，也成为如“星座”、“血型”一般成为大众茶余饭后的谈资。
“原生家庭”本指个体所成长的家庭环境，但却常被媒体误用“原生家庭”。就好比“原生家庭是个筐，什么都能往里装”。去伪存真之后，“原生家庭”究竟是什么?
等等，也许我根本不需要往下读!——他们都说“原生家庭”对我有影响，真是这样吗?
在回答这个问题前，让我们认真先想一想下面的问题：
1. 当负面情绪来临时，你最常告诉自己的话是什么?
2. 你还记得小时候，大人是如何处理你的生气或哭泣?
当你回答这两个问题时，是否已经发现其中的联系?
我还记得我第一次回答这两个问题时，自己在房间里哭的稀里哗啦。仿佛那一刻，我终于与自己和解，心理的能量得到疏通。现在我可以很平静的告诉你我的答案：我会告诉自己“不要哭”，因为小时候每次我哭的时候，我爸都会说“不要哭”。这个答案也许对你来说平淡无奇。
这就是“原生家庭”对个人影响的一个例子。这种影响是潜在的，常常不自知，并具有个人色彩。它影响你处理与自己的关系、与他人的关系。
不要将“原生家庭”与“社会经济地位”混淆
社会经济地位(socioeconomic status, ses)指个体或家庭基于收入、教育和职业等因素相对于其他人的经济和社会地位的总体衡量。“原生家庭”
《极限挑战》节目曾试图通过让站在同一起跑线上的孩子们回答问题，来引发对“原生家庭”的讨论。在节目里孩子们被问了6个问题，如果问题的答案是肯定的，就往前走两步。这6个问题是这样的：
1.你的父母是否都接受过大学以上的教育?
2.父母是否给你请过一对一的家教?
3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长，而且现在还保持着一定水准?
4.你从小到大的旅行经历当中，是否有过一次出国经历?
5.父母是否承诺过要送你出国留学?
6.父母是否一直视你为骄傲，并在亲友面前炫耀你?
这6个问题中，除最后一个可归为“原生家庭”的家庭互动方式，其他的都应该归为ses，反应的是这个家庭的社会经济地位。西方心理学中有大量关于社会经济地位对个人成长的研究。研究发现，ses是对个人成长最有效的预测指标。ses对个体的影响从儿童早期就开始逐渐显现 ,高ses的儿童在竞争性 、情绪稳定性 、认知能力等方面均占优势 。到了青少年时期 ，低ses也与较差的社会适应能力相联系，青少年更容易出现心理与行为上的问题。
“龙生龙，凤生凤”，但这并不等于可以放弃个人努力。在既有条件下，做最好的自己，认清现实总比在幻想中浪费时间强。
“原生家庭”着眼于微观，社会问题着眼于宏观
媒体讨论中会将“原生家庭”与社会问题混淆。单纯将“重男轻女”、“啃老”列为原生家庭问题，借着《都挺好》的热播来趁热度，不过是旧瓶装新酒，不能启发公众的思考。
“重男轻女”是一个宏观社会问题，但如果生活在这样一个家庭环境中的女孩，将父母重男轻女的思想“内化”到自己的认知中，在潜意识中看轻自己，认为自己不如别人。由此她在人际交往之中具有“讨好倾向”，成了一个“很好说话”的老好人，对其他人伤害自己利益时的忍耐水平比较高。或者如《欢乐颂》中的樊胜美，看不到自己价值，一直指望着能靠嫁人来改变自己的人生。这些情况下，我们就可以说她受到了其父母重男轻女思想的影响。也许有一天，她终于意识到自己也是有价值的、在适当的时候可以勇敢地拒绝别人，勇于追求自己的人生，由此逐渐摆脱原生家庭对自己的影响。
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再来举一个例子。在中国文化中，父亲的形象常常比较严厉、不苟言笑。父亲很少会开诚布公的与孩子进行坦诚的沟通。那么在这样家庭氛围中成长的孩子，在长大成人之后，可能一直没有办法很好地处理与男性成人角色之间的关系。他可能会看到其他学生可以轻松地与某位德高望重的老师交谈、甚至开玩笑，但他每次见到那位老师就很紧张，甚至巴不得绕道而行。
与“原生家庭”和解，追求人格独立
按照心理咨询的“主体间理论”，你现在与他人的互动方式，都是对过去的复制。关注、理解自己的原生家庭，有助于了解自己性格的来源，能启蒙人的独立意识。又要搬出提出“自我同一性”这个重要概念的发展心理学家埃里克森，他认为想清楚“我是谁”、“我来自哪里”、“我生命的意义”，是每个人或早或晚都要交上答卷的成长问题。
去了解原生家庭对自己成长的影响，并不等于同意“原生家庭决定论”，将原生家庭作为一切人生问题的挡箭牌。深信原生家庭决定论，仅能发泄一时痛苦与焦虑，不会对自己的人生产生实际价值。
“原生家庭”矛盾会在“新生家庭”成立之后凸显
不知道你是不是也像我一样，在看《欢乐颂》樊胜美一次次给家里钱、给侄子交学费、收拾哥哥闯祸的烂摊子时，恨得牙痒痒，忍不住大呼“这是一个没有边界的家庭，应该与原生家庭划清界限!”。
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如果你能做到“正视自己原生家庭的问题，并由此获得新生与成长“，恭喜你闯过第一关;第二关就是，该如何处理与自己原生家庭、新生家庭、以及它们之间的关系。
这第二关，在一贯重视亲情、血缘，缺乏人际边界与距离感的传统中国家庭里，尤其难。特别是当你有了自己新生的小家庭之后。
如樊胜美，遇到了贪婪而不自知的父母，一“做“再”做“，谁又真的能做到断绝联系老死不相往来?苏明玉离家出走十年，依旧因为良心不安，始终无法置身事外、与家里的一地鸡毛决裂。
当你有自己的爱人、孩子之后，当新生家庭的利益与原生家庭的利益产生矛盾时;当一边是上了年纪顽固又脆弱的父母，一边是嗷嗷待哺完全依赖你的孩子时;如何处理原生家庭的关系，是对每一个人的挑战。
这一点《都挺好》也尝试给出答案：也许过去的伤害永远无法弥补，也许父母我们永远无法改变。但我们至少可以改变自己，不要变成自己讨厌的那种样子，也不要把伤害再加之于其他人。
作者：马红 浙江大学心理学硕士、国家二级心理咨询师、曾任浙江大学心理健康教育与咨询中心实习心理咨询师
